• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Пробовал бегать только на носках. Выглядело это может и странно, но колено через 20 минут не онемело, как оно обычно делало в послднее время.

03:55 

К последней записи нужно пояснение. Для тебя, мой котенок. Если ты будешь читать не подумай что я опустил руки или разлюбил тебя, я только лишь хочу воспринимать вещи так как они есть, без иллюзий, я всё ещё люблю тебя и убеждён что могу любить тебя меняющуюся и тебя новую наверняка буду любить. Я не хочу обманывать себя на твой счёт, ждать чего-то, а чего-то слепо не ожидать, держась за образ той прежней тебя. Никому от этого хорошо не будет. А я тебе желаю только хорошего и это не поза, а совершенно искренне.

03:08 

Нужно перестать воспринимать её как раньше... Этот образ устарел. Там нет того человека которого я люблю, ушла к соседке за солью, а может съехала в другой город, время покажет. Что-то там окуклилось, и один вопрос вылезет оттуда бабочка или нет, и другой вопрос захочет ли эта бабочка зимовать со мной или решит порхать по другим полям-лугам. Всё, признай прими и избавься от старого. Это всё равно что взять карту города пятидесятых годов и попытаться проложить маршрут через бизнес-центр, не прокатит.

02:59 

Шёл по городу мимо пьющей и гулящей молодёжи, стало грустно... при моём дефиците общения вобще, их веселье нагоняет тоску... Могу ли я так веселиться? Не знаю... А как я могу веселиться? Тоже не знаю.. И сейчас не придумаю...

02:55 

Странно только то как я в этот паб попал... Весь вечер думал выбраться в город, но нет повода, есть работа и дела дома, а в груди прям зудит "Пойди прогуляйся..." Я подумал пятница вечер, вот встречу я Её в городе и не одну, что буду делать? И забил на прогулку.. но уже за полночь думаю прогуляюсь до заправки куплю шоколадку и вкусный наконец-то не растворимый кофе. Собираюсь.. и тут меня охватывает какое-то полусознательное состояние, одеваюсь блин как к лучшему другу на свадьбу, иду на улицу а ноги меня несут мимо и дальше в центр. Что меня туда тянуло? Застукать её !? Мысль навязчивая но даже при всех обстоятельствах кажется бредовой, не скатился я ещё в такую параною, последнее время вобще стал проще к ситуации относиться, так что не вяжется чтоб мной дух Отелло овладел, а что тогда? На хрена я вгород попёрся? не знаю... но зато услышал музыку заскачил в паб и не пожалел.. крутота и восторг... немолодые фины лабают блюз и рок-н-рол как настоящие скандинавские боги. Так что остановимся на том что шестое чувство просто не позволило мне пропустить это замечательное мероприятие...

02:45 

Уау, побывал на блюзе в пабе, мужики просто боги, музыка прям льётся из их инструментов.. ну и в ушах до сих пор звенит

23:52 

Я всего лишь человек и мне нужно общение, сейчас особенно. Изоляция это круто, как скороварка, всё в голове крутится быстрей, но я иногда начинаю неадекватить. А поговорить реально не с кем... Я тут даже с отцом разоткровеничился, сказал что с работой не ахти, ведь знаю сейчас он посочувствует а потом ввернет это ножом под ребро и будешь сидеть как идиот слушать его нравоучения и проклинать себя за болтливость... Пишу в дневники постоянно, книги читаю... не помогает, все это суррогат, хочется человеческого общения не важно с парнем с девушкой, просто поговорить с человеком разумным, выбраться на прогулку... Надо что-то придумать...

22:39 

Ещё я подумал... Сложно сформулировать.. Я вижу людей как луну, только одну их сторону, и тут я не столько подумал, сколько почувствовал полноценность каждого человека, они не часть моего мира, не тени моего сна. Не знаю как будто если бы люди были шарами и я вижу их всегда как окружности, но тут я понял что у пространства есть третье измерение, а у каждого человека свои желания, устремления страхи и беспокойства. Вы можете подумать, это же очевидно, как ты мог жить и не понимать этого... Не знаю, может я урод какой-нибудь моральный, а может я знал это, но сегодня просто почувствовал это глубже, ощутил всем свом существом.
Представление людей как нечто объёмное натолкнуло меня на другую мысль. Мы говорим "Нашёл свою половинку", так вот я думаю что если ты нашёл свою недостающую тебе (это важно) половинку в другом человеке... Беги, беги без оглядки... Да не шутка конечно, но строить на этом отношения гиблое дело... Вот представим что вы некий объемный объект, вробе кубика Рубика к примеру. И вы всю жизнь ощущаете что вам не хватает 6 красных квадратиков для полноценности, но по какой-то странной причине вы не думаете о том что могли бы сделать их сами, выпилить покрасить пристроить, а вы слоняетесь по миру среди таких же неполноценных кубиков и тут видите другой кубик (очень привлекательный со стройными гранями и красивыми углами) у которого красных квадратиков 6 или даже в избытке, вы тянитесь к нему, стараетесь прижать его к себе, так чтобы закончить свой набор. Что же в этом плохого? Плохо то что вы всё равно будете знать что это не ваши квадратики, с одной стороны вам станет спокойнее, а с другой вы станете бояться а вдруг другой кубик захочет уйти, вы будете держать его изо всех сил, придумывать как бы не допустить разрыва, начнёте пристально разглядывать свою пару выискивать каких же квадратиков ей не хватает, ага жёлтых... Но ведь вам никогда не нужны были жёлтые... Вы берёте свои зёлёные и перекрашиваете их, только бы она осталась, но краска не вечна и крашеные кубики не настоящие жёлтые.... Может я увлёкся с аллегорией, кратко моя мысль такая, пытаясь дополнить себя другим человеком не найдёшь любви, получишь только страх и ограничения, так что делай свои квадратики сам и люби бескорыстно и легко...

22:19 

Ух, не пробежки прям а сеансы психотерапии. Итак улов мыслей за сегоднешний день...
Во-первых я смог анатомировать то чувство которое я раньше считал только ревностью, и оказалось что кроме собственических мыслей там ещё есть и страх предательства. Точно такого с которым я не раз встречался в школе пытаясь завести друзей. Мне казалось что человек относился ко мне хорошо, но только он попадал в свою привычную компанию, как тут же терял всякое уважение ко мне и мог недобро подшутить. Было горько и обидно совсем не из-за шутки. И вот теперь оказывается я боюсь того же самого от Неё. Наши отношения заморожены как счёт в банке и общее состояние неуверенности спровоцировало такой рецидив. Я бегу про просёлочной дороге, минуту назад я радовался как ребёнок взбираясь на холм и вот я уже думаю а вдруг сейчас поедет машина а в ней Она с какими-нибудь парнями. И снова, да мне ревностно от этой мысли, но больнее всего представить что всё то что я считаю правдой, тёплый взгляд, ласковые объятия, нежные поцелуи окажется ненасотящим, что она не относится и не относилась ко мне никогда так как я думал, я увижу это в Её лице, потому что она не ждёт не скрывается и тогда как раньше предательство больно ударит прямо под сердце. Я больше не хочу бояться. Лучше быть преданным чем всю жизнь подозревать любимого человека. Да не стоит быть наивным, держи глаза открытыми и старайся видеть вещи так как они есть, но не давай власть параное.

06:17 

Первый раз за долгое время я засиделся до утра. По меньшей мере теперь я легко могу сказать почему это со мной происходит - меня клинит когда я ожидаю от себя невозможного: сегодня хотел успеть написать CV, мотивационное пиьмо, написать фиксы, и доработать заказ... nope это не реально, но все три вещи необходимы и я ощущаю беспокойство, и вот когда я неспособен признать что нужно от чего-то отказаться тем самым сделать позже чем хочется, потерять возможность, огорчитть человека и т.д. меня клинит и в итоге я не могу заниматься ничем. Абсурд - потеряный вечер и следующий день до обеда, и не сделано ничего (хотя сиви всё же написал), когда можно было бы признать что сегодня я успею только одно дело, заняться им и лечь вовремя спать. Я знаю врага в лицо, но он всё равно иногда меня обыгрывает. Зато есть один очень приятный момент - упасть в кровать под утро, когда ну очень хочется спать.

05:39 

Аргх, как было бы круто забраться под одеяло, как тогда в общажной комнате... ветер разыгрался не на шутку, треплет последние листья на холодных ветвях и стучится в окно, но внутри тепло и уютно... горячий напиток, ноги под покрывашку, ноутбук и все сезоны "Секса" и хоть зовут его девчачим, мне он понравился сразу, и я с удовольствием говорю "Ну что ещё одну?" и мы радостно придаёмся безделью...

03:27 

Мы так часто вспоминали этот сериал "Секс в большом городе" и всегда это было к месту, и я не раз поражался почему? мы же не похожи на главных героев совсем. Сегодня я случайно, как обычно это бывает, перескачил на открывки из сериала на Ютубе в оригинальной озвучке и просто опешил, настоящий голос актрисы совершенно преобразил Керри, как же она оказалась похоже на Неё - сильная духом, умная, свободная и независимая, невероятно женственная, чувственная и эмоциональная, какая задорная у неё улыбка, как искрятся глаза когда она смеётся, какая сила читается в лице когда она принимает трудные решения. Как прелестны её недостатки, идеальны несовершенства, как она отдаётся полностью тому что делает, что чувствует. Гневается так искренне без холодного расчёта, прощает легко и по-настоящему, радуется встрече, любит жизнь и наслаждается каждым мгновением.

20:46 

Думаю буду. Буду продолжать писать. Самые интимные и сокровенные мысли я не осмелюсь выставить на всеобщее обозрение, но постараюсь сделать дневник достойным его названия.
О, я аж фонтанирую идеями... Может прогулка с пробежкой помогли. Может быть.
И так по поводу планов:
План он же график великая и замечательная вещь ровно до тех пор пока не начнёшь отключать мозг и следовать ему бездумно. Вспомнилась фраза одного великого дипломата, по поводу поддержки армией власти "На штык можно опереться, но на него нельзя сесть". Так что следовать плану нужно, но только тогда, когда это возможно, а оценивать эту возможность нужно постоянно.
Вот ещё мысль, по поводу желаний:
Очередной раз столкнулся с мыслью что ничего не хочу, что всё серо и бессмысленно. Вгоняет в тоску, должен вам сказать. Но через какое-то время понял, желания есть, они никуда не делись, просто в нагромождении проблем, беспокойств и тотального недовольства собой, они задыхаются, и чем больше проблем тем меньше им остаётся кислорода. Потом я вспомнил Берна и его разделение личности на три составляющих Ребенок, Родитель и Взрослый. И картина увиделась мне с другого угла, дело не только и не столько в проблемах, единственное что даёт ситуации статус проблемы это осознанное понимае того что ситуацию надо менять, это призыв к действию. Настоящая проблема кроется в Родителе который делает "выводы", интерпретирует ситуацию так что раз у тебя проблема, не всё в порядке, значит ты плохой, плохой Ребенок, наказывает спонтанную и жизнелюбивую часть личности, ставит в угол на горох и т.д. и желания гаснут, они не пропадают, но я не позволяю им проявляться - у меня строгий Родитель-мудак (вот почему-то захотелось его так назвать и даже стало веселее). И если ты, моя милая, когда говорила о том что тебя напугало, имела в виду что тебя напугало что-то во мне, то скорей всего это оно, тебя могло напугать, и я понимаю это, то что я никогда не выкарабкаюсь, не дам воздуха своим желаниям, и вечно буду хоронить их в беспокойствах, которые создаёт мой строгий Родитель. Этому не бывать.

10:10 

Не знаю буду ли продолжать вести дневник. Вряд ли я могу предложить тебе что-то достойное мой случайный читатель. Вряд ли я могу или хочу донести что-то важное до Тебя, моя милая, уж точно не через дневник в интернете. Тем более, нет никаких гарантий (о это страшное слово) что Ты его когда-нибудь увидишь или прочтёшь.

10:07 

Эксперимент провалился - я свалил в поход. Там было крайне сложно оценить балл позитива от катания на лодочке вдоль наплывающего с берега вечернего тумана и степень тоски неизменно приходящей каждый раз в период "технического ожидания".

02:12 

3. день

1- всё тоже, видимо смеяться меня заставляет только Шелдон
2- ел пиццу запивая холодной кока-колой. Пол дня грезил, и вечером после тренировки и правильного ужина позволил себе cheat meal.
3- от похода за пиццей.
4- нет
5- нет

Интересный факт, не спеша прогуливаясь по вечернему городу, в сторону магазина я замечательно расслабился - вдыхал прохладный воздух, смотрел на сидящих в летнем кафе людей и слушал музыку. Было здорово. Пол дня я сношал себе мозг из-за того что планы на ближайшее время туманны, работать вроде надо но очень лень, заказчик молчит, и вот вечером, мысленно послав всех и вся к чёрту на рога, я решил сделать перерыв и угостить себя пиццей о которой пол дня грезил. В итоге от похода за желанным лакомством я получил целую тройку по шкале позитива и только двойку от самой еды.

00:47 

Феномен дневника в сети всё ещё остаётся для меня загадкой. Определённо есть вещи которые я не готов писать здесь, по крайней мере пока. С другой стороны, я не хочу превращать дневник в подобие странички соц. сети: делится музыкой картинками, видео. Всё это можно, но если это станет единственным содержанием, тогда стоит перестать называть дневник дневником.

00:41 

2. день

1- пара шуток в том же ТБВ во время обеда. Порадовало сообщения от VeryJealousб о том что собирается читать мой дневник
2- нет
3- короткий момент когда результат трудов заработал
4- нет
5- опять нет

День оказался небогатый на позитив. Более того вечер опечалил пришедшим пониманием того, что работа не будет закончена сегодня. И в этом нет ничего страшного кроме того что я Ждал, что закончу сегодня.

00:32 

Кажется, что дьявол, сразу после того как создал ад для людей умерших, придумал такую вещь как Ожидания, чтобы люди живущие смогли подготовиться к пребыванию в его замечательных владениях.

00:50 

1. день

1- несколько единичек пока пересматривал по серии ТБВ за обедом и ужином.
2- после тренировки, такое довольство собой
3- на начало тренировки
4- нет
5- не сегодня)

Удивительно, самой положительной эмоцией за сегодня оказался этакий раш на начало тренировки. Я долго сомневался, было очень лениво и я уже серьёзно подумывал перенести занятия, но потом просто начал, и тело отплатило мне порцией эндорфинов. Может это благодарность от воли. Как я чтал, волю определяют не только как высший механизм саморегуляции человека, но и как тот механизм который позволяет получать удовольствие от преодоления трудностей. Хочется верить что поборов лень и вялость я получил порцию позитива.

Пытаясь понять

главная